有关我的幸福生活，重新开始了。
真好，真好，在这个时候出现这样一个人真好。这样能够感觉到温暖，能够依靠的一个人，出现了。真好。

好幸福。好幸福。好温暖。就是这样的感觉。即使是梦也好，那一直不要醒来就好了。在梦里也能够微笑的人。不是很好么，闭上眼睛就能够感受到温暖，就能够微笑。

甜蜜的笑，让我一直微笑下去吧。

第38小时。在飞机起飞后的第38小时之前的12个小时，我渐渐开始崩溃，在第34个小时开始已经呈现疯癫状态。我不知道该怎么办，我不知道我该怎么做，我看不进书，看不进书我就上网，上网就听歌，越听越头疼。在今早凌晨五点五十八分的时候熬不住从床上爬起来，开始搞卫生，洗衣服，收拾东西，把房间里弄的乱糟糟的，啪啪啪的响。然后一直忙碌忙碌忙碌，我不能静下来不能。一点都不能，我从来都不知道，原来这样的离开是如此的痛苦，这样的时间是如此的难熬。我从来都不知道，我是这样的不能离开这个人，只要是能够找到的范围就好。我会因为他的消失，彻底的消失而焦虑，而不知所措。

你要是能在我触手可及的地方该有多好，未曾预料的折磨，你还好吧。一定好的。我为什么不承认在乎你，如果能够预知这些，我一定会跟你说，我们在一起吧。我不知道会有这么折磨人。

我去跑步，跑步然后饿了。很饿很饿，然后买了太多的吃的，两个汉堡，两对鸡翅，两份鸡米花，两份薯条，一份炒饭，一份盒饭。可是在我吃下去一点点饭的时候我就已经吃不下然后整碗整碗的倒掉。我开始找人发泄。可是没有办法。我快疯了。真的快疯了。不要太久不要太久了。

只是因为睡不好，我觉得床上有虫子，把睡不着的原因归咎于其他的东西，然后去弄了新的床单，然后换了被套。把这些都洗了。可是依然睡不着，床单的颜色并没有这么好看。比这个要浅一点，但是还是不错的。

矛盾，疯癫，神经质的我。

完。

我焦虑的不得了。但是我依然保持着所谓最天然的笑容，保持着那个面具。我想跟他们说，我很焦虑。我不知道他是否安全的到达了。我也不知道现在是不是过的好。未知数折磨着我。我也没曾预料，我会因为这样而焦虑。原来担心是有必要的，但是颜心说，他相信他会没事。所以不需要担心。或许有时候他并不是对我漠不关心，只不过是一种信任而已，他也相信我可以自己做好那些事情吧。

可是我的脑袋还是很乱。十三个小时了。应该都安顿好了吧。语言不通的感觉很奇怪吧。一个小时的时差。已经睡了吧。我困了。我也困了。思绪像个神经病一样。

在火车上面无聊拍的，然后就昏昏沉沉的睡过去了，醒来的时候已经快到站了。我都没有想到我能睡这么久，连中途停站我都没有察觉。不知道是怎么回事。不知道要说什么。

无意义的一组照片。现在的我每天都窝在这堆书里面。来填补很空虚的生活。让他们灌满我的思想，不去想那些。我一点都不想想起，也不想去解释，不想去争取，不想去怎么样。所以换一个方式来过生活。

我在乱七八糟的调色，我爱沙拉，我爱吃面包的时候有很多很多很多的沙拉。我还是得每天都吃药，我还是钟爱五颜六色的彩笔，我还是得每天用计算器来计划今天的用钱。

一只猪的存钱罐，本来是要送给颜心的，可是一直没有送出去，在送出去之前就分开了。所以一直放在一个我不会去在意的地方，那样就不用像看到熊一样不停的想到颜心。想到他曾经对我有多么好。多么好多么好的我不懂得珍惜。我就是偏执的认为，偏执的认为自己都是对的，认为他不够好，可是那些都是显而易见的错误，但是还是依然这样，当翻开过去记忆，才发现，那些都是错的，只是我想的罢了。所以我真的像他说的那样太过于神经质了。

保养品跟化妆品都是一大堆一大堆，我永远都改变不了我爱买东西的的习惯吧。这只是一小一小部分，或者是五分之一吧。搬家的时候，这些东西整整占满了我三个大盒子。无意义也不怎么用的东西。

生日的时候鹏鹏送的娃娃，他说因为姐姐总是发这只兔子的表情，所以一看到这只兔子就想到我。这个弟弟很好，我从来都愿意为朋友付出一些。记得高中的时候，也有一个弟弟也叫鹏鹏，总是对我很好很好，虽然他满脸的痘痘，虽然他很矮，但是总是为我着想，总是对我很好，总是帮我恶作剧然后又承担所有的责任。我好想有点想他了。

完。

很晚的时候总是会心情跌到谷底。会想很多乱七八糟的。FC2总是打不开，因为是外网的关系吧。不知道为什么要取这样一个题目。从来身边都有人陪着的我。呵呵。

把时间安排的很满。每天过着太正常的生活，很早起来，吃早饭，而且都是豆浆鸡蛋之类的。再不过就是馒头花卷。总是会在老师达到教室之前在教室外面等着开门。这怎么像一个美术学院大学生的生活呢。好像高中一样。上午很认真的上课，中午在食堂吃很清淡的菜，就拿今天中午来说吧，白菜，藕片，豆荚。吃晚饭小睡了一会，就起来看书，不是看英语就是看日语，再不然就是看跟专业有关的书籍，连我自己都没有办法相信这个人是我。到了晚饭时间会出去溜达溜达，走走逛逛，不过吃的也就是苹果香蕉这一类的。很营养很认真的生活。连我自己都不认识自己的生活。

很久没有这么晚还在网上了。晚上总是学习完11点左右就会到床上躺着，虽然依然睡不着，虽然依然在想着乱七八糟的事情乱七八糟的东西。我只知道我在想，可是并不知道也不清楚我在想的是什么。就是这样的。很神经质的生活。

很神经质，因为没有一个人会不知道自己脑子里在想什么同时一直一直流泪。只是很压抑，很想哭。我不想去想感情的事情，太累。不知道从什么时候开始，他也变成了让我想到就没有办法用语言来形容的人，没有办法用语言来说我们的感情，已经过去的事情无法用正常的叙述呈现。

我只是睡不着，我只是2.3点才能够睡着，然后不知道为什么哭着醒过来，时间也是5.6点。反反复复，6点就起来了，其实是好的，至少我可以学到很多的东西，无聊的时候不知道该干什么的时候总是想着看书吧，这样是好的。至少可以学到很多东西。学习的时候，时间总是过得很快，总是不会想乱七八糟的。那样的感觉很轻松，不会难受。不能闲下来，不能像这样打字，那样难过的情绪会更加的膨胀。我只是有一点点难过而已。

我该去躺着了。おやすみなさい。